le coin des nonnes

[Invité]

Un punk entre dans un salon de coiffure et s'assoit à côté d'une
>religieuse.
>Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas
>faire l'amour avec lui !
>Horrifiée, la soeur se lève et part immédiatement du salon.
>Le coiffeur témoin de la scène, dit au punk :
>" Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen
>infaillible.
>Rends-toi au cimetière à minuit et fais-toi passer pour Dieu, elle
>ne pourra pas résister ! "
>Le punk se déguise en Dieu avec un drap blanc et une barbe.
>Il se rend donc à minuit au cimetière et voit la soeur en train de
>prier.
>Le punk surgit soudain et lui dit :
>- Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières
>s'accomplissent, tu dois t'unir à moi dans une relation charnelle.
>Après un moment de réflexion, la soeur répond :
>- Ok, mais comme je tiens à rester vierge, faites ça par l'arrière.
>Alors le punk tout heureux s'occupe de la soeur... puis tout
>de suite après, très fier de lui, il se relève, enlève le drap et
>dit en ricanant :
>- Ah ah ah ! coucou ! je ne suis pas Dieu ! je suis le Punk !!!
>Alors la soeur enlève son voile et lui dit :
>- Ah ah ah ! Coucou ! Je ne suis pas la soeur ! Je suis le coiffeur

[raoul]

Un train heurte un bus transportant des nonnes et elles périssent toutes.

Elles sont toutes au ciel essayant de franchir les portes sacrées, et voilà que St. Pierre arrive.

Il demande à la première nonne:
- Soeur Carine, n'avez-vous jamais eu le moindre contact avec un pénis ?

La nonne ricane et répond :
- Bon une fois j'ai touché la tête d'un avec l'extrémité de mon doigt

St. Pierre magnanime :
- Plongez l'extrémité de votre doigt dans l'eau bénite et franchissez la porte...

St. Pierre pose la même question à la nonne suivante :
- Soeur Isabelle, n'avez-vous jamais eu le moindre contact avec un pénis ?

La nonne quelque peu indisposée répond tout de même:
- Bon, une fois j'en ai caressé un et je l'ai frotté...

St. Pierre magnanime:
- Correct, plongez votre main entière dans l'eau bénite et franchissez la porte

Soudain, il y a beaucoup d'agitation dans les rangs des nonnes, une nonne se fraie un chemin et remonte la file d'attente. Elle arrive en début de la queue.

St. Pierre toujours magnanime :
- Ma soeur, ma soeur, que nous vaut cet empressement ?

La nonne répond :
- Si je dois me gargariser à l'eau bénite, j'aimerais y aller avant que soeur Fabienne y plonge son cul...

[raoul]

En ces périodes de déclaration fiscales:
>
> Un jeune inspecteur des
Impôts, plutôt tatillon, est envoyé pour un
> contrôle fiscal à la Grande
Synagogue de Paris.
>> > Impitoyable, il pose de nombreuses
questions au Rabbin :
>> > - Et que faites-vous des restes de cire
et de bougies ?
>> > - Eh bien, nous les renvoyons à notre
fournisseur qui, une fois
> l'an, nous offre un paquet de
bougies.
>> > - Et les restes de baguettes, toutes ces miettes,
qu'en faites-vous ?
>> > - Mais, la même chose, nous les expédions
à notre boulanger et une
> fois l'an, il nous donne gratuitement un paquet
supplémentaire.
>> > Moqueur, l'inspecteur ajoute :
>>
> - Et ce qui reste des circoncisions... Toutes ces petites peaux...
>
Qu'en faites-vous ?
>> > Placide, le rabbin répond :
>>
> - Eh bien, comme pour le reste, nous les envoyons aux Impôts et une
>
fois l'an, ils nous envoient un gland !!!